Sou Católica. E depois?

A minha vocação religiosa foi coisa que ficou lá atrás, pelos meus dezassete ou dezoito anos. Por essa altura ainda me passava pela ideia que a vida religiosa era aquela para a qual tinha sido talhada. Sei, que momentos houve, em que gostava de ter abraçado a vida de noviça. Dedicada totalmente a Deus, é certo, mas, sobretudo, orientada para um auto-conhecimento e introspecção pessoal que, creio, na altura se impunha aprofundar. Com a passagem dos anos, a entrada para a faculdade, e a existência de uma relação que durou sete anos, essa vontade desvaneceu-se. Deixou de ter sentido. Já nem pensava em Deus, nem em religião, nem na história dos povos e crenças que nos trouxe até aos dias de hoje. Durante muito tempo deixei de me questionar e de querer obter respostas. A vida corria normalmente e eu não procurei perturbá-la. Nem uma crise de fé posso dizer que tenha tido porque, simplesmente, não pensava no assunto. Abandonei por um longo período uma parte de mim, sem que me tivesse dado conta. Tive a displicência de ignorar algo tão estrutural na minha existência, como andar ou falar. Anulei uma educação que me deram em paralelo com a formação académica ou os valores sociais e familiares. Esqueci-me que fui educada dentro de uma religião. Esqueci-me que essa religião um dia foi-me imposta mas, em todos os anos que se seguiram, fui eu que a fiz crescer dentro de mim. Ninguém obrigava o meu pensamento a ir até Deus, mas a verdade é que muitas vezes se escapulia até lá. Também ninguém me disse que eu não o podia exteriorizar mas eu preferia esconder.
Hoje digo com todo o empenho que a minha educação foi religiosa. Católica. Com direito a tudo. Todos os rituais desde o baptismo, à comunhão, às missas, confissões, catequese, escuteiros, crisma... Enfim, tudo o que havia para experimentar. Quase como se fosse uma espécie de drogada, que a partir do momento em que experimenta cavalo, se permite a experimentar de tudo. Pois eu experimentei de tudo. Na religião e na minha vida cristã experimentei de, praticamente, tudo. E sabem que mais? Não sinto que me tenha feito mal. Que me tenha tornado retrógrada ou antiquada; Que me tenha limitado a liberdade de acção; Que me tivesse inibido de ser e fazer o que me apetecesse; Que me tivesse tornado intolerante com os outros; Que me tornasse obtusa; Ou que me constrangesse a visão do mundo.
Honestamente, sinto que tive oportunidade de conhecer um universo que a maioria das pessoas desconhece mas se entretém muito a falar de modo ignorante. Sei que sobre estes assunto posso falar com conhecimento de causa e sem especulações ou juízos mal formados. Sinto, muitas vezes, que as pessoas são mas intolerantes com quem manifesta a sua religiosidade do que a intolerância que eu poderia ter para com elas por serem ignorantes.
Mas eu aceito tudo. Até aceito os agnósticos que vão casar à igreja, porque gostam da festa, ou os ateus que, quando lhes morre alguém, vão a correr tratar do funeral com o padre. Já tenho alguma dificuldade em entender a risota geral quando uma pessoa se diz católica praticante e conhecedora da sua religião. Qual é a piada? Se eu dissesse que fumava brocas a torto e a direito era mais divertido, eu sei, mas esta pessoa que consegue ser excêntrica é a mesma que consegue ser séria e, para já, ainda não brigaram cá dentro.

Ontem, por razões profissionais e também pessoais, passei doze horas do meu dia na presença de padres. Com padres diferentes, conversas diferentes, propósitos diferentes, estados de espírito diferentes, mas cheguei à mesma conclusão: estas pessoas estão de bem com elas e com os outros. São educados e extremamente cultos e instruídos. São incrivelmente mais tolerantes com a sociedade actual, do que o modo como a sociedade actual ainda os vê. Não são menos homens do que qualquer outro homem e, diria até, lidam com menos frustrações relacionais que os outros.
Ontem, por razões que desconheço, senti que devia fazer renascer a mulher cristã que há em mim. Sem fanatismos nem extremas devoções mas sem vergonhas ou constrangimentos. Deus (dizem) amou uma pecadora porque ela apenas o era aos olhos dos preconceituosos, mas ele amou-a porque era uma mulher boa (e tesuda, certamente). Por isso não me importo de arriscar viver tudo o que a vida tem para me dar. Os lados todos com que a podemos encarar. Não me parece que sejam incompatíveis.

Sou louca? Sou. Sou católica? Sou. E depois? Alguém me vai encarar?