Quem é Deus?

Crises de fé internacionais à parte, eu tenho vivido uma grande crise de fé por razões pessoais.

Tinha apostado todas as minhas fichas no ano que terminou e perdi-as. Todas. Como é que se recupera disso? Como é que se recomeça sem fichas para jogar?

Eu acredito em Deus e isto é logo um grande problema. Quando nos educam a acreditar em Deus, ensinam-nos a depositar esperanças numa coisa abstracta, em terceiros, e a confiarmos que as coisas se hão-de resolver de alguma maneira sem que tenhamos de interferir. O que não nos ensinam, é a aceitar o fracasso, a aceitar as falhas dos outros e a incapacidade de os outros nos resolverem os problemas.

Ora se eu acredito em Deus, e que Ele há-de saber tomar melhores e mais sábias decisões que eu, como é que poderei lidar depois com a Sua inoperacionalidade?

E dá-se a quebra de fé. De confiança, porque no fundo é isso, uma questão de confiança em algo que não se vê, não se conhece. Continuo a creditar em Deus, a acreditar que existe ali qualquer coisa que comanda isto tudo, mas, em perdendo-Lhe o sentido, não Lhe reconheço verdade ou utilidade. Ou seja, não consigo acreditar nas Suas boas intenções. Eu, que tendo a ver um propósito em tudo, mesmo nas coisas más que acontecem (aquela história da lição de vida para nos fazer aprender e crescer), ultimamente não consigo ver o propósito em Deus insistir numa mesma lição, vezes e vezes sem conta. Anos e anos a fio. Hei! Oh Deus, se me estás a ler ou a ouvir os pensamentos, só te quero dizer que cá em baixo a malta já percebeu a mensagem. Over and Out!

É o mesmo que meter um filho na escola e ao fim de quatro anos a professora só ter ensinado a letra A para ter a certeza que o menino aprendeu mesmo. Para garantir que ele sabe mesmo, mesmo, mesmo, o que é a letra A. Assim, de repente, não me faz sentido.

Neste momento, sem as tais fichas para jogar num momento de falta de fé, já não sei que jogo fazer. Se faço bluff, se roubo fichas aos outros para poder continuar, se desisto ou se demonstro um grande fair play e salto fora de sorriso no rosto e a dizer, "fica para a próxima".

Mas na vida há poucas coisas de que se possa desistir, muito menos coisas que aquelas que pensamos. E no meu caso nem há nada para desistir. Só se for de Deus que eu possa desistir. Será possível desistir de uma parte de nós? De uma parte que nos foi cosida na alma e nas entranhas? Ele estará assim tão acima de nós, e da fé que Lhe depositamos, que nem se digna a vir cá abaixo, fazer-nos acreditar, fazer algo de bom pelas pessoas que O inventaram e veneram, e mostrar de uma vez por todas que existe?

Se afinal Deus não é aquela entidade abstracta que nos acode nas horas incertas e não nos dá as respostas que precisamos, se não é a figura que me ensinaram que me amaria incondicionalmente e me viria sempre auxiliar em todos os momentos, pergunto eu: Afinal, quem é Deus?

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fotografia de Sónia SIlva

Olhando para o meu exterior, acho que tenho sabido envelhecer.

Mas olhando para dentro de mim... sinto tantas saudades dos meus 24 anos.

Novidades! Ou não...

Acho que devo uma explicação, ou pelo menos dizer um olá, às cinco pessoas que todos os dias insistem em vir aqui.

Antes de mais, e em primeiro lugar, obrigada.

Em segundo lugar, preciso de explicar como se processa o fenómeno "ano novo" comigo para perceberem por onde tenho andado e a razão desta ausência.

Quando um ano começa, eu sou daquelas pessoas que pensa "desta é que é" e "agora é que é a sério". E esta moralização faz com que eu arranque cada ano com uma força de vontade imensa em mudar o mundo, e de me mudar a mim.

Este ano não foi excepção, mas logo em Dezembro percebi que não valia a pena ter as expectativas muito lá em cima e que desta vez era melhor ser mais razoável comigo e com os objectivos que me coloco.

E é em parte nesses objectivos, tangíveis e modestos, que tenho usado o meu tempo, em vez de vir para aqui maçar-vos.

Também sei que lá para Fevereiro, tanta vontade de mudança já se esgotou e volto ao que era, e cá estarei a falar da vida e da morte com uma fotografia a preto e branco a acompanhar. 

Mas, não me esquecendo do que aqui vim fazer, venho justificar a minha falta de pachorra para escrever. Comecemos, então.

No Natal recebi oito livros. Para não fazer o mesmo dos anos anteriores - que é não ler nada do que me ofereceram - empenhei-me nesta tarefa de todos os dias ler o maior número de páginas que me for aprazível, e não me tem corrido nada mal. Já li dois livros e hoje vou começar o terceiro. Senti que precisava de voltar às leituras e de ganhar balanço para voltar a escrever. Estou muito satisfeita com esta resolução de ano novo, e de usar umas horas do meu dia nisso.

Entretanto também tenho ido ao ballet e tenho lido mais sobre ballet e estudado uns vídeos. Isto de se aprender uma coisa completamente nova e fora da nossa zona de conforto devia ser obrigatória. Periodicamente deveríamos ser obrigados a fazer algo fora das expectativas. Estou a encontrar sentimentos que não conhecia. Nunca fez tanto sentido associar o cor-de-rosa ao ballet, porque, de facto, sinto-me cor-de-rosa por dentro (nem queiram ver), pela actividade propriamente dita e pelas pessoas que nela encontrei.

Também tracei um objectivo importantíssimo para a minha saúde física, mental e emocional. Talvez o mais importante dos últimos anos: dormir. Impreterivelmente, às 22:00 estou na cama. A ler, a escrever, a ver tretas na net, mas o corpo já está na cama e antes das 24:00 estou a dormir. Para ajudar passei a tomar sempre um duche quente mesmo antes de ir para a cama e adoptei a botija de água quente como a minha nova melhor amiga.

Este também é o ano em que vou emagrecer de maneira mais tranquila e definitiva. Sem a pressão de outros tempos mas com a maturidade que há muito necessitava ter para lidar com este assunto. Precisava de perder um determinado número - que não vou revelar - mas, vou ser razoável, e ficar-me por metade desse número para que a desmotivação não leve a melhor. Vou ser capaz, e vai ser para sempre. Prometo. Mas também para isso preciso de tempo e de viver com menos ansiedade e, às vezes, creio que o blog me alimentava essa ansiedade.

Talvez a mais importante das resoluções deste ano seja: não me maçar. Já tenho idade para não me deixar levar pelos impulsos e reagir a quente. Se coisa houve que 2014 me ensinou para este ano foi a ter travão. Se os desastres estão prestes a acontecer, estão todos a ver, mas ninguém faz nada, então também não serei eu a fazê-lo. E não é por filha da putice, é porque em 90% das situações não tenho mesmo nada a ver com o assunto e não me devo envolver. Ando sempre a tomar as dores dos outros, a pensar que vou mudar as cabeças das pessoas, a fazer vinte e cincos de Abril... para quê? Nada. Só para me maçar. Por isso vou-me manter na minha, calada, sossegada, de uma maneira tranquila e honesta. Não me vou tornar na pessoa que não gosto de ver nos outros. Não vou falar da vida alheia e irei ser muito mais comedida a falar da minha. E não digo isto de maneira áspera. É mesmo sentido e nascido de uma profunda necessidade de mudança. Eu preciso ser diferente com os outros para receber dos outros um tratamento diferente. Eu acredito no Karma e acho - sei - que o que dou recebo em troca. E este ano não recebi lá grande coisa o que deve querer dizer alguma coisa sobre mim.

Finalmente, ando a empatar algum do meu tempo noutro blog. Não em blogs alheios (deixei, simplesmente, de abrir outros blogs) mas na construção de um novo blog. Nada de imagens a preto e branco, nada de nostalgias, nada de romance, nada de sofrimento. Precisava de um refresh e descobri uma maneira bem mais divertida de o fazer, mesmo que a via continue a ser um blog.

E acho que era mesmo só isto que tinha para actualizar, para vos dizer a vocês, minha meia-dúzia de fiéis leitores.

Quando estiver em condições voltarei - normalmente quando deixo os capítulos a meio volto logo no dia seguinte - espero, com coisas bem mais interessantes para vos dizer.

Chama-lhe Arquitectura

Gianni Berengo Gardin

Perguntaram-me se sou de Economia ou de Direito.

(Por céus...!)

O pão. A vida.

Irving Penn

Há muito que me agarrei-me à farinha, ao fermento e ao sal e fiz um pão. Amassei lentamente uma massa que se colava aos dedos e que, queria eu, havia de tomar a liberdade de se soltar de mim. Continuei a enrolar os pulsos sobre ela até que ela me pedisse para parar. A massa sabe sempre quando está pronta. Por mais que se queira ou não queira, a massa sabe quando se deve soltar das mãos. Não serão as mãos nem os pulsos a mandar. Não será a vontade de quem amassa.

Tantas outras coisas na nossa vida que são assim. Que parecem ser controladas pela nossa vontade mas, afinal, resolvem-se quando decidem resolver-se. Uma mudança de trabalho, uma nova paixão, uma lotaria que tinha de acontecer, uma morte inesperada. Não mandamos em nada.

Percebi que existe uma janela de tempo, por vezes imperceptível, que decide o rumo da história. Existem uns instantes tão breves que, se não lhes prestarmos a devida atenção, podem fazer com que o pão fique cru ou demasiado cozido. Ou que nem se chegue a soltar das mãos. É como aquele olhar que se desvia por dois segundos e quando se volta com os olhos, o pão já foi todo comido e não resta nada.

Quantas vezes fiquei parada, a olhar para a porta do forno, com o pão na mão, com a sensação de que deveria ter entrado mais cedo? Quantas vezes percebi tarde de mais que de nada valia a pena meter o pão tão cedo no forno porque a massa já ia estragada?

E a vida é toda assim, um pão que leveda ou não leveda conforme a natureza demanda, e nós nada podemos fazer além de o ver cozer-se ou não, sem qualquer interferência.
E por isso há dias em que comemos um pão bom e outros em que comemos a massa crua, a colar-se aos dedos e a negar-se à boca. Mas assim tem de ser, porque assim a vida o decidiu.
Não mandamos em nada.


Comecei um ano assim, sem esperanças, sem decisões, sem mandar em absolutamente nada.

Os cães do ano 2014

À semelhança do ano passado, estive a rever todos os cães e, organizei aqui os posts mais vistos de 2014.
Mas, desta vez, fiz um mix, e escolhi os meus 20 preferidos por entre os 40 mais lidos. Pode ser?

Gostei de escrever outras coisas que ficaram na lista das menos lidas e, se assim foi, não vale a pena maçar-vos com repetições.

Não posso deixar de mostrar a minha perplexidade pela preferência que tiveram pelos Áudio Textos (gostam de ouvir a minha voz e a do anónimo benfeitor, é isso?). 

Por este ano está fechado o canil. Encontramo-nos em 2015!


Os 20 posts mais lidos de 2014 :

1 - Qu4tro Segundos

2 - Não era teu (Áudio)
3 - Post mortem (Áudio)
4 - O mar (Áudio)
5 - Carta ao pai dos filhos que não vou ter

6 - Sobre a amizade e o tempo
7 - Anónima
8 - Um outro homem (Áudio)
9 - Amores literários, quem os não tem?
10 - Carta ao meu pai que não emigrou
11 - Em nome de Samael (Áudio)
12 - Repetições # 4 - Ser Puta
13 - O que nos salva não é o medo
14 - Dentro de mim estou só
15 - Porque respiras? (Áudio)
16 - O filho de P.
17 - Relações: Esse Adamastor
18 - 21 gramas (Áudio)
19 - Do sofrimento
20 - Being John Malkovich?

Para este ano...

... Só tinha pedido uma coisa, faz hoje um ano.
Uma única coisa.

E não a tive...

E é isto...

Geof Kern

Chove. É dia de Natal. 

Lá para o Norte é melhor: 

Há a neve que faz mal, 

E o frio que ainda é pior. 

E toda a gente é contente
Porque é dia de o ficar.
Chove no Natal presente.
Antes isso que nevar.

Pois apesar de ser esse
O Natal da convenção,
Quando o corpo me arrefece
Tenho o frio e Natal não.

Deixo sentir a quem quadra
E o Natal a quem o fez,
Pois se escrevo ainda outra quadra
Fico gelado dos pés. 



“Chove. É Dia de Natal”

Fernando Pessoa, in "Cancioneiro" 

Fim

Preciso de um.

Mandrágora

Max Ernst

"Segundo uma lenda medieval a raiz da mandrágora era como um pequeno homem dormindo dentro da terra e, ao ser retirado de seu descanso, dava um grito tão agudo que era capaz de deixar surdo, enlouquecer e até mesmo levar alguns homens à morte. 

Com base nessa crença, foram sendo criadas várias técnicas para se retirar a mandrágora do solo sem sofrer com o grito da planta. Alguns tapavam os ouvidos, afofavam a terra ao redor da mandrágora, amarravam a planta ao pescoço de um cachorro e faziam com que o mesmo corresse, arrancando a raiz do solo. 

Escritos medievais afirmam que é mais seguro colher mandrágora durante uma sexta-feira à noite, pouco antes do nascer do sol. Depois de ser colhida alguns lavavam a raiz com vinho e a guardavam embrulhada em seda vermelha ou branca. Aos olhos dos caçadores de mandrágora, tanto trabalho para conseguir a raiz valia a pena, pois a planta possuia variados usos, tanto mágicos como medicinais.
A raiz é a parte mais curiosa dessa planta, pois cresce como uma batata, muitas vezes bifurcada, ganhando traços semelhantes ao de um pequeno homem. Por conta do curioso formato humano é que a fama "mágica" das mandrágoras se difundiu rapidamente. Pitágoras se referiu a mandrágora como "antropomorfa". O agrônomo romano Lúcio Columela a definiu como "semi-homem"."

Fonte

Uma mulher, nascida de um buraco na terra, veio ao mundo nua.
Matou o primeiro homem que viu. E depois o segundo.
Tinha sangue nas mãos, no rosto.
Não na alma.
Mas não encontrou o que procurava.
Chamavam-lhe filha do diabo mas o diabo repudiou-a.
Disseram ser parida por um cão mas o cão mordeu-a.
A mulher, nascida de um buraco na terra, veio ao mundo para retribuir o mal.
Matou a primeira criança que viu sorrir. E depois matou a que viu chorar.
Comeu-lhes as vísceras que fez soltar com as unhas cravadas na carne.
Não conseguiu o que queria.
Calcorreou ruas, sem roupas ou pudor, envergando apenas o sangue de quem foi matando e comendo. 
Com medo, as mulheres da aldeia recolhiam-se a elas e às crianças. Mas não tinham mão nos maridos.
Com curiosidade, os homens arriscavam-se olhar por entre frestas e postigos.
A mulher, nascida de um buraco na terra, não falava, não respirava, não pensava, não chorava, não sorria, não torcia a cabeça para olhar.
Esperava apenas a noite cair-lhe sobre a vontade de matar.
Um dia, numa noite, um homem, tolo de inocência e bom de coração, atravessou-se no seu caminho sem se aperceber.
Viu de perto a morte quando as mãos da mulher lhe abriram o peito e lhe roubaram o que tinha de bom.
Finou-se quando a boca dela se colou à sua e lhe sugou a alma.
O grito, curto, agudo, durou cem anos a desaparecer.
Ainda há quem na aldeia o ouça gritar ao nascer dos dias.
A mulher, essa, sumiu-se poucos passos depois.

Tinha, finalmente, o que lhe faltava:
Uma alma. Um coração.


[Quantas mulheres não se tornam assassinas, inimigas delas próprias, apenas porque lhes falta quem lhes entregue o mais importante de si?]