Nova Iorque... Onde ficaste tu?

Letra da música... aqui!

Perdi-me algures entre um empregozinho no Alentejo e um loft em Manhattan, e nem sei bem como foi que isso aconteceu.

Na época dos sonhos eu queria ser tão mais, e acabei a conquistar tão pouco. Eu sonhava tão alto, e deixei-me satisfazer com praticamente nada. Queria viver em Manhattan num loft, com asnas de madeira e paredes forradas a tijolo burro e com grandes vidraças emolduradas por ferro forjado e acabei a conseguir um empréstimo para a vida por um impessoal T1. Ainda assim, apesar de ambicionar chegar ao outro lado do Atlântico, queria viver de forma menos pretensiosa do que a forma como vivo hoje, porque, de alguma maneira, projectava aquela realidade com uma felicidade que não precisava de adereços, em vez desta vida sem ponta de graça mas recheada de adornos para lhe darem o brilho que não tem.

No meu íntimo sei que havia qualquer coisa de promissor em mim que não se chegou a cumprir.

Por inércia, por força das circunstâncias, por interferências externas, por fraqueza ou por outras mil e uma coisas, a verdade é que perco-me a tentar perceber e justificar que a minha vida, afinal, não se tornou naquilo que eu queria, mas sim naquilo que eu deixei que se tornasse.

É curioso como a falta de atitude talhou mais o meu destino do que todas as boas intenções juntas. As boas intenções, de facto, não me colocaram em lugar nenhum. Os sonhos, não me colocaram em lugar nenhum. O simples querer, não me colocou em lado nenhum e, muito menos, em Nova Iorque. Ficar à janela, de olhar perdido, a pestanejar e a pensar como a vida irá ser boa comigo e me trará tudo o que desejei, trouxe apenas o consolo desse exacto momento. O consolo de uma ilusão boa, daquelas que nos traz conforto ao estômago. Mas não trouxe mais nada. Não vai trazer.

Não me trouxe Nova Iorque, nem o loft em Manhattan, nem as telas e os pinceis, nem um cachorro quente comido na rua, nem as corridas matinais no Central Park, nem as inaugurações de exposições em galerias arte, nem as tardes a vasculhar livrarias. 

Se pensar bem a fundo, quase consigo perceber porquê, mas depois sinto que me vou magoar mais com a resposta e deixo-me ficar pela superfície. Se a responsabilidade fosse de outro alguém, eu teria todo o gosto em aprofundar para depois arremessar culpas. Assim, adivinhando que a resposta sou eu, não me confronto a mim mesma para não me penitenciar. Na prática, é o mesmo motivo para não ter lutado pelo meu sonho. Porque não vou fundo. Porque tenho medo. Porque incorro sempre nos mesmos erros. Os nossos actos acabam por funcionar como círculos e as atitudes manifestam-se sistematicamente da mesma maneira em todas as decisões da nossa vida.

Uma coisa é certa, continuo a acreditar que a imprevisibilidade da vida parece ser superior às nossas vontades. Nunca equacionei a hipótese de ter este trabalhinho no Alentejo e aqui estou eu. Desejava ardentemente ter sido pintora em Nova Iorque e, afinal, nunca cheguei a sair daqui.

Não sei se perdi as forças ou fui engolida pelas circunstâncias mas sinto que deixei de dar aos braços cedo demais e me deixei afundar.

Agora, sinto saudades de Nova Iorque sem nunca lá ter estado. Aquelas saudades que se sentem por um amor não consumado. De quando sabemos que já só estamos apaixonados pela ideia da pessoa, e não pela pessoa, mas mesmo assim continuamos deslumbrados.

Sinto saudades daquilo que queria para mim e que, algures pelo caminho, perdi.

Perdi-me algures entre um empregozinho no Alentejo e um loft em Manhattan, e nem sei bem como foi que isso aconteceu mas sei que foi por minha culpa.

Se há coisa que este blog me tem trazido, é amor. 
Amor, afecto, carinho, amizade... de desconhecidos, tal como eu também sou para quem me segue.
Hoje, a Susana Silva decidiu partilhar comigo, connosco, esta foto que diz ter marcado a sua passagem por Nova Iorque.
E eu agradeço muito, agradeço mesmo muito, e por isso decidi que ela também deveria fazer parte deste texto.
Obrigada Susana.